一意孤行
破釜沉舟，你的无助一如既往。
——题记
“你为什么就认准了这个专业了呢？”父亲的语气中是掩藏不住的责备。而我选择了沉默。
为什么到现在，还要用这样的问题折磨我？
我似乎回到了5个月前。那时的我，躺在校园的草坪上，沉默地看着紧锁的宿舍大门——无所归依。
四年后的我，大概也是这样吧。
“家”对我的概念有些特别：当我风光得意时，“家”是美好的存在。一家人，其乐融融；然而，当我落魄时，空荡的教室或者昏暗的楼梯间更能让我感到心安。
朋友说这很奇怪，因为多数人是风光时易流连于外，落魄时返家寻求温暖和安慰。为什么，我会反过来呢？
为什么呢？为什么呢？我应该觉得这个问题讽刺吗？
“因为，在家里，虽然可以食饱穿暖，但这里，”我指向心脏，“总是受伤。”
我被父母深爱着，我永远不会怀疑。只是，我被爱得太谦卑、太没有尊严。那些关心是如此的高高在上、如此的专横武断，令我难以忍受。他们始终没有意识到，我有一颗心，会疼，会很疼，以至于我无暇顾及我的胃或皮肤表层的温度感官。
爱，最终成了伤害的借口。而我的灵魂，早已被迫流浪。
父母无比恐惧我的未来。我选择的路，有太多的未知，他们不能想象。我能理解这种恐惧：自己疼爱的孩子或许将四处奔波、辛苦劳累，而自己却无能为力。可惜，我仍然是个孩子，即使理解，我也无法对这份恐惧带给我的伤害释怀。
我是否恐惧我的未来？如果没有，我为何要如此拼命地去学习、去寻找工作？可如果有，我的情绪为何又如此的平静，仿佛这一切都与我无关？
我对未来究竟有怎样的期盼？
我突然想到了“随机播放”——我的音乐播放器总处于这种状态，在我个人收藏的歌曲中。事实上，我的人生亦是这样一种状态吧——我给了自己一个方向，但把沿途的风景交给了世界。因为猜不出下一颗巧克力的味道，索性不猜，专注于此刻口中的美味。生活就是这样，需感悟于内，却在掌控之外。
所以，我才会努力完善自己，给予自己更多的选择，却无意于改变他人的任何看法？听上去有些消极，但我真心觉得，试图去控制未来或他人不仅不可能，而且很累。
“以后你找不到工作我不会管你的！”“恩，我不会回来。”母亲反对我的专业时，我这样回答。
“你说我现在在花你的钱，所以要听你的，那你考虑过将来我不需要你的钱的时候吗？”1个月前，母亲表现家长权威时，我这样回答。
“放心，我饿死在外面我也不会回来的。”2年前母亲警告我以后不要当啃老族时，我这样回答。
我的朋友对我的作法很是诧异，她从不敢对她母亲说那样的话，因为她怕她母亲会伤心流泪——的确，有些话比诅咒更残忍。可惜我感受不到任何的心疼或愧疚，我不能理解母亲的感受，是的，不能。
我敬佩那些总为他人考虑的人，但可能永远都无法向他们靠拢。人的心明明那么小，在里面放下了父母，放下了亲友，甚至放下了许多陌生人，那自己呢？把自己放哪里？自己的感受呢？自己的感受难道不重要吗？
我无法不顾及自己的感受，镜中那个人的感受。无论是那人夜半惊醒，一身冷汗时，或是独自在安静的教室抽噎时，还是高三那个晚上，一个人在空荡的楼梯间里，昏黄的令人身心疲惫，她却只能用力抱住自己对自己哭着说：“没事的，一切都会好起来的........”每一次的痛苦都是那么的绝对、那么的清晰，我怎么忍心抛弃她？她至少应该拥有我，无条件的相信她，无条件的原谅她，无条件的支持她，而不是在她伤心的时候要求她去考虑另一个人的需求。她的感受应该更重要。
正因为别人不在乎，所以我更要在乎。即使一意孤行，我也从不后悔。
“继续前进吧。”镜中的人说。“生活还在继续，所以我们还有好好的。”
继续向前走吧，努力争取吧，毕竟已经没有回头路了。
照顾好自己，不要后悔。
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